Случаи из жизни, анекдоты, рассказы с раскопок.
277 сообщений 1 2 3 4 5 14
Очень старая бородатая байка про лампочку.. Но, может кто не читал..

Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. ну, они,естественно, решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа.Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Этот бабушк меняет им лампочку,а перегоревшую оставляет на столике. ну,преподы уже изрядно наотмечались,сидят,балдеют,тут один,смотря на эту лампочку,просвещает остальных,что,если стоватную лампочку засунутьв рот,то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.Один из оппонентов-препод по физике,говорит:
"Как так?! Я -кандидат наук,со всей ответственностью заявляю, что если засунул,то можно и вытащить!"-и сует себе лампочку в рот,высовывает, а она не высовывается.Они ее тянули-тянули, по разному пробовали,не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси,приехали,ловят медсестру. "Вот,-говорят,-мужик с лампочкой во рту .Че делать?"
Медсестра думает: "Во прикольщики!"-начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,смотрит и бьет ребрами ладоней по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире,лампочка высовывается,а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет,что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь,наоборот,сильно расслаблены и сокращаться пока не будут,но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподы благодорят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,остальные сзади,ну,а один из недоверчевых все еще не доверяет. "Не могу,-говорит,-понять как так!" - и все тут. "Ну, на,-говорит ему зачинщик,-сам попробуй",тот пробует-не вытаскивается лампочка. Едут назад.Ловят медсестру. Та в шоке.Успокаивают медсестру,посылают ее за хирургом.Хирург долго смеется но, лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че,мол дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы-это кандидаты наук и все такое,просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не смогли". Водила не верит,его убеждают,он не убеждается,ему дают лампочку,он сует ее в рот,она не вытаскивается. Разворачиваются,едут в травмпункт,Ловят медсестру,успокаивают ее и посылают за хирургом.Приходит хирург,долго матерится,проводит процедуру извлеченияи и разбивает лампочку о стол,говорит : "Чтобы не повторялось". Ладно,садяться снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их вгостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться в чем дело-три имбецила и один алкаш в одной машине.Водила ему пытается жестами объяснить,у него не получается. Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший пытается что-то объяснить гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается,открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться.Садится,изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт.Ловят медсестру.С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и незакрывающимся ртом.

Занавес.
:D
:lol: :lol: :lol: мысля посещала такая, но жалко себя становится при мысли "А вдруг обратно не вытащу?" :facepalm:
Эта смешная история случилась в далеком, 1999-ом году. В одной конторе работал сисадмин. Тамошняя бухгалтерия – это четыре дамы с гневливым характером. Естественно, тётки в компах ну ни гугу!

Достали эти тётки нашего сисадмина и он решил над ними «пошутить». Обед, тётки свалили отъедать зады. А сисадмин, прокравшись в логово бухгалтеров, совершил чёрное дело!

Нет, он не стал заражать бухгалтерские компьютеры забавными вирусами, он поступил проще! На компе главной бухгалтерши он «убрал» кнопку пуск, а на другом ящике «нарисовал» вторую кнопку пуск!

Конец рабочего дня, раздается звонок, разгневанный голос в трубке:

- Ничего не работает! У меня кнопка «пуск» исчезла… бла-бла-бла…

- Сперли! (давясь хохотом отвечает сисадмин)

- Кто спер!? (не догоняет юмора тётка)

- А у кого две, тот и спер!

З.ы. Драка так и не состоялась, но орали они сильно!
:D :D :D
Одна моя знакомая работала в какой-то строительной организации, мастерами работали два мужичка, фамилия одного была Бут, а второго Дураков. И вот, как-то в вагончике на участке раздался телефонный звонок, трубку сняла знакомая. На вопрос где мастера, та честно ответила (читать вслух): Дураков и Бут (иБут) в конторе! Народ в вагончике просто лёг. Знакомая чуть позже, когда сама поняла, что сказала.
Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный далбаеп». Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный
далбаеп». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: «тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово
созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял — «йа сказачный дал-пииип-б»
Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный далбаеп». Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный
далбаеп». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: «тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово
созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял — «йа сказачный дал-пииип-б»
:bravo:
Сеть фирменных магазинов металлоискателей.
Единый телефон: 8-800-555-4422 (Звонок по РФ бесплатный)
Металлоискатели MDREGION.RU
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Пока мужа не было дома решила устроить себе день красоты. Намазала себе лицо, шею и все что до пупка сливками, разложила кружки огурчиков на стратегические места, на волосы намазала яйцо (не ржать! правильно размазанное по волосам яйцо полезно для их здоровья!), уселась в наполовину наполненную ванну задрав одну ногу на раковину и залепив ее депиляционными восковыми полосками, вторую подтянула к подбородку и усиленно педикюрю.... И вот надо было мужу придти раньше и заглянуть в ванную.....
P.S. Теперь у меня в семье новые ласковые прозвища: кикиморко, холодильничек и, конечно, царевна-лягушка...
юмор и неподражаемость великой актрисы Фаины Раневской.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Режиссеру это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
-Здравствуйте!
Все молчат.
-Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
_Яйца надо мыть_

Работала преподавателем в авиационном училище. Чисто мужской контингент. Однажды читаю лекцию по экологии. Рассказываю о том, как появился сальмонеллез - нарушение санитарных норм содержания птицы на птицефабрике, теснота, грязь и т.д. И как вывод, заговорившись, выдаю фразу: - "Перед тем как пользоваться яйцами, их надо мыть!" В аудитории после 3-х секундной мертвой тишины начинается истерический хохот. Подавив смех и дождавшись, когда курсанты немного успокоятся, я спокойным голосом продолжила лекцию: "Как хотите понимайте, но мыть надо в любом случае".
:D :lol: :D
Город Череповец. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить.
Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, ...твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)

Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.
У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
- Что, сильно видно?
- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?
- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.
Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!»
Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.

Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал.
Вот такие у меня дикие родственники.

- Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?
- Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…
Книга всегда лучше чем фильм, потому что в твой голове нет бюджетных ограничений на спецэффекты.
_Яйца надо мыть_

Работала преподавателем в авиационном училище. Чисто мужской контингент. Однажды читаю лекцию по экологии. Рассказываю о том, как появился сальмонеллез - нарушение санитарных норм содержания птицы на птицефабрике, теснота, грязь и т.д. И как вывод, заговорившись, выдаю фразу: - "Перед тем как пользоваться яйцами, их надо мыть!" В аудитории после 3-х секундной мертвой тишины начинается истерический хохот. Подавив смех и дождавшись, когда курсанты немного успокоятся, я спокойным голосом продолжила лекцию: "Как хотите понимайте, но мыть надо в любом случае".
Спасибо! :lol: Смеялся от души! С ув!
_Яйца надо мыть_
Согласен, иначе сальмонеллез будет самой малой из бед! :D
Очень старая бородатая байка про лампочку.. Но, может кто не читал..

Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. ну, они,естественно, решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа.Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Этот бабушк меняет им лампочку,а перегоревшую оставляет на столике. ну,преподы уже изрядно наотмечались,сидят,балдеют,тут один,смотря на эту лампочку,просвещает остальных,что,если стоватную лампочку засунутьв рот,то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.Один из оппонентов-препод по физике,говорит:
"Как так?! Я -кандидат наук,со всей ответственностью заявляю, что если засунул,то можно и вытащить!"-и сует себе лампочку в рот,высовывает, а она не высовывается.Они ее тянули-тянули, по разному пробовали,не выходит.
Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси,приехали,ловят медсестру. "Вот,-говорят,-мужик с лампочкой во рту .Че делать?"
Медсестра думает: "Во прикольщики!"-начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,смотрит и бьет ребрами ладоней по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире,лампочка высовывается,а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет,что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь,наоборот,сильно расслаблены и сокращаться пока не будут,но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Заслуженные преподы благодорят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,остальные сзади,ну,а один из недоверчевых все еще не доверяет. "Не могу,-говорит,-понять как так!" - и все тут. "Ну, на,-говорит ему зачинщик,-сам попробуй",тот пробует-не вытаскивается лампочка. Едут назад.Ловят медсестру. Та в шоке.Успокаивают медсестру,посылают ее за хирургом.Хирург долго смеется но, лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че,мол дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы-это кандидаты наук и все такое,просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не смогли". Водила не верит,его убеждают,он не убеждается,ему дают лампочку,он сует ее в рот,она не вытаскивается. Разворачиваются,едут в травмпункт,Ловят медсестру,успокаивают ее и посылают за хирургом.Приходит хирург,долго матерится,проводит процедуру извлеченияи и разбивает лампочку о стол,говорит : "Чтобы не повторялось". Ладно,садяться снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их вгостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться в чем дело-три имбецила и один алкаш в одной машине.Водила ему пытается жестами объяснить,у него не получается. Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший пытается что-то объяснить гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается,открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться.Садится,изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт.Ловят медсестру.С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и незакрывающимся ртом.

Занавес.
:D
Прочитал вместе со своей девушкой! Животики надорвали! А как можно поблагодарить автора за доставланное удовольствие? Заранее СПС!
Можно нажать кнопочку "Достижения" под аватаркой и дать монетку!
Практикантка...
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса... Пошутил….
Ответить
277 сообщений 1 2 3 4 5 14

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гостьВсего 1 посетитель :: 0 зарегистрированных, 0 скрытых и 1 гость
Больше всего посетителей (289) здесь было 26 июл 2017, 12:18

cron