Случаи из жизни, анекдоты, рассказы с раскопок.
289 сообщений 1 2 3 4 5 15
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже лопату поломал!
- Бл@, ещё один долба№%б растёт!
Выпьем пива, хряпнем водки,
За удачу и находки.
Пару капель с хлебушком,
Земляному Дедушке...
В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобретение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор про него рассказывает.
- Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыни, ты нажал первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать можно.
После выхода американцев выходит русский с привязанной на спине дверью, и диктор про него рассказывает:
- Например, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.
Выпьем пива, хряпнем водки,
За удачу и находки.
Пару капель с хлебушком,
Земляному Дедушке...
:D :D :D
Фирменный магазин металлоискателей "Минелаб-Регион" в Казани|Казань, Чернышевского 43/2, оф.305
+7-987-290-20-10

http://www.md116.ru
ICQ 454605393
Skype mdregion16
"СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ."

Эти советы в основном для тех, кто любит побродить с металлоискателем в лесу.

1. Возьмите с собой бронежилет - помните, что Вы в лесу не один.
2. Возьмите аптечку - иногда бронежилет не помогает.
3. ОЙЁЙ - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасёт.
4. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный огонь.
5. Возьмите зажигалку - с её помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.
6. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
7. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
8. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
9. Захватите заодно и тёщу - ей одной дома будет скучно, и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, всякие несчастные случаи в лесу...В общем сами должны понимать.
10. Многих неопытных кладоискателей в лесу подстерегают ямы. Опытный кладоискатель всегда имеет при себе трёхметровую лестницу. Некоторые носят с собой верёвку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.
11. Если у Вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро - йогурт, хлопья с молоком и банан; обед - варёное мясо с рисом, два яблока; полдник - апельсин или два мандарина; ужин - блинчики с творогом, мюсли с молоком и ма-а-аленькая шоколадка.
12. Если Вам уже совсем нечего кушать, не надо набрасываться сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т.д. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, берёзовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, не пригодны в пищу.
13. От кровососущих насекомых Вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.
14. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.
15.Если Вы столкнулись с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.
16. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, обязательно сделайте на нём зарубку.
17. Пацаны! Если Вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антеной от сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью денежных купюр и зажигалки "Zippo" вы быстро разведёте костёр даже в самую влажную погоду, а ключём от гаража или квартиры можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.
18. Чтобы определить, где юг, а где что, Вам понадобиться одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберете понравившееся дерево. Теперь вырубите всё вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и всё. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнёт расти мох - находится север.
19. Если вы заблюдились в лесу с друзьями, не поддавайтесь желанию съесть самого слабого. Наоборот, пока Вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и т.д. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
20. Определив, где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда Вы хотите идти. Можно на юг - там теплее. Зато на севере платят больше. Или, скажем, запад - там бытовая культура на высоком уровне. Зато на востоке экзотики больше. Словом, решать Вам.

СЧАСТЛИВОГО ПОИСКА.......МУЖИКИ!!!
Выпьем пива, хряпнем водки,
За удачу и находки.
Пару капель с хлебушком,
Земляному Дедушке...
Старый анекдот про кладоискателей Встречаются два заядлых кладоискателя один другова спрашивает какая ево самоя заветная мечта на што тот отвечает выитй в поле и найти огромный клад дерма А зачем тебе столько дерьма спрашивает ево товарищ на што тот отвечает а предсталяеш с каким удовольствием я 75%буду отдовать госудатству

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
новости медецины.Теперь на ряду с с такими страшными болезнями как желтуха и краснуха появилась еще одна цокотуха симптомы ужасны: люди ходят по
полю и ищют денежку!!!

-------------------------------------------------------------------------------Трое поисковиков копают шурф. Сами – голодные, злые, непохмеленные. Погода – полный мрак: ледяной ветер, дождь пополам со снегом. Земля – еще хуже: то и дело идет жирная пластовая глина, вместе с которой при выбрасывании грунта улетает лопата, воды по колено, периодически попадаются разнокалиберные булыжники. Проще говоря, хуже быть уже не может.
И вдруг – яркое свечение, и рядом с раскопом появляется очаровательная фея:

- А что это вы делаете, мальчики?
- Е@&мся!!!
- А не хотите ли по-настоящему?
- Конечно, хотим!!!

Фея взмахнула волшебной палочкой…
И практически на раскопе тут же выросло здоровое дерево с толстыми такими корнями…
-----------------------------------------------------------------------------Юный копатель немца нашёл
В снах к нему немец с гранатой пришёл
Долго будила юнца вся родня -
Кучу го…на разгребали три дня
____________________________
Юный копатель в своё день рожденья
Всем подарил по коробке печенья
Спрессован тротил, и запал под коробкой -
Рты разрывало вкусной уловкой
_____________________________

Юный копатель каску нашёл
Сразу примерил, размер подошёл
Вырыл и китель, и аммуницию –
Солдата СС потащили в милицию
_____________________________


Юный копатель в танке засел
Крутнул он наводку, и взял на прицел
Лагерь соперников в чаще лесной
Трупы в палатках смешались с землёй
___________________________________
Юный копатель хабар не жалел –
Знакомых своих всех мальчонка согрел
Вниманием чутким … гранаткой родной
БОЕПРИПАСЫ ИЗ ДОМА ДОЛОЙ !
_______________________________
Юный копатель детектор купил -
Долго об ёлку в баланс приводил
Что за прекраснейший, блин, причиндал –
Гансовский снайпер с ёлки упал !
______________________________
Юный копатель лопатой своей
Навоз разгребал, словно жук-скарабей
Сказал местный дед по секрету ему
Помойка у немцев была тут в войну
__________________________________
Юный копатель шёл по тропе
Щупая землю в хвойном ковре
Плавно нажал сапогом на гранату –
Не забывайте детектор, ребята !
Выпьем пива, хряпнем водки,
За удачу и находки.
Пару капель с хлебушком,
Земляному Дедушке...
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров, выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров, выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка, ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка, молодец, продолжай.
- Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, е#ут, е#ут, а сыра нет!
Выпьем пива, хряпнем водки,
За удачу и находки.
Пару капель с хлебушком,
Земляному Дедушке...
Давай еще :lol:
Фирменный магазин металлоискателей "Минелаб-Регион" в Казани|Казань, Чернышевского 43/2, оф.305
+7-987-290-20-10

http://www.md116.ru
ICQ 454605393
Skype mdregion16
:D жгите на копательскую тему
:D :D :D :D :D
Купил один знатный английский лорд замок. Лег спать в
первую ночь и слышит как во сне ему приведение говорит:
"Под восточной башней зарыт клад". Лорд взял лопату, кирку
и пошел копать. Под утро башня снесена под основание -
клада нет! Hа следующую ночь опять приведение ему говорит
про клад. Hа этот раз - под западной башней. Лорд провозился всю ночь - эффект тот же. Через неделю от замка остался только фундамент и посреди стоит кровать лорда, и он лежит на ней. Ему опять во сне приведение говорит: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд не реагирует. Приведение повторяет: "Под твоей кроватью зарыт клад!" Лорд, подумав,
что терять-то уже и нечего, встает, берет лопату и кирку и начинает работу. Под утро натыкается на что-то железное.
Выгребает землю и достает сундук. Открывает его, а там -
золото, бриллианты, жемчуга... Из-за плеча высовывается приведение и говорит: "Ты смотри - действительно клад!"
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете по"№баться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх. - Е?(ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?! Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции. - Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е,,шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк. - Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая. Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого. - Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил. - Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик. - ОЙ он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил! Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание. - Попалась! – вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель. - Дожили! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот е;ут. - А х*ле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец. - А х*ле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка. Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом. - Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб*нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию. - Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк. – Эхо войны, х*ле... :D :D :D :D :D
Выпьем пива, хряпнем водки,
За удачу и находки.
Пару капель с хлебушком,
Земляному Дедушке...
Как в толпе определить кладоискателя?

- Нормальный человек смотрит вперёд, а кладоискатель под ноги.
Выпьем пива, хряпнем водки,
За удачу и находки.
Пару капель с хлебушком,
Земляному Дедушке...
Стоит девочка и ковыряет в носу. Подходит к ней не знакомый дядя и
спрашивает:
- Девочка, что ты делаешь?
Та так злобно:
- Клад ищу!
Тот постоял, а потом ка-ак даст ей под локоть. У девочки рука по самый
локоть в ноздрю и ушла. Она так плаксиво спрашивает:
- Зачем вы это, дядя?
А тот так злобно:
- Глубже копнешь- больше найдешь!
Выпьем пива, хряпнем водки,
За удачу и находки.
Пару капель с хлебушком,
Земляному Дедушке...
Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 70,3%. Думаю — Ооо, круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается :lol:
Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
- Неужели клад?
- Да нет, карман дырявый.

Идет мужик по дороге. Вдруг слышит голос:
- Стой и копай рядом с большим дубом!
Ну, мужик остановился, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, и пошел дальше. Идет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Стой! Бросай мешок в реку!
Он остановился, бросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет.
И вдруг снова голос:
- Правда классно булькнуло!

Встречаются два мужика: – Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! – А почему из говна? – С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
Коп – это не шахматы, надо думать головой ..
Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится, тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ,
приезжаю я по данному адресу, а там 3
девушки- лет 18- 20 садятся ко мне в машину.
Говорят, поедем в магазин, хотим
затариться… По дороге в магазин я понимаю,
что сильно хочу пропердеться… Как только
подъехали к магазину, девушки выходят и
идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и
пару кругов вокруг магазина наматываю, в
это время дико пержу, избавляясь от
наболевшего! Звуки были очень дикие и
невообразимые. Подъезжаю я обратно к
магазину, вышел из машины, стою курю.
Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы
проветрить такси. Махаю, курю. И тут из
магазина выходят 2 девушки-клиентки и
подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут
я спрашиваю: «А что, третья не едет?» , на
что я услышал с заднего сиденья за
водителем нежный голос :"А я никуда и не
выходила… :lol:
Коп – это не шахматы, надо думать головой ..
Один английский джентельмен получает достоверные сведения, что жена ему изменяет. Не в силах сдержать свой гнев, нанимае киллера и ставит ему задачу - во время очередной измены жены (понятно она во всем виновата) - мочить её наповал, в голову, а негодяю-подлецу отстрелить член к чертовой матери. За каждое действие по 10 000 фунтов...Засекли место встречи, киллер берёт снайперскую винтовку и очень долго целится. Ждентельмен в нетерпении:
- Ну что же так долго!!!
- Сэр, я пытаюсь съэкономить вам 10 000!
:lol:
:lol: :lol: :lol:
Фирменный магазин металлоискателей "Минелаб-Регион" в Казани|Казань, Чернышевского 43/2, оф.305
+7-987-290-20-10

http://www.md116.ru
ICQ 454605393
Skype mdregion16
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку
детскую песенку?!..

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью
управляется силой мысли?
- По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит.
- А я вообще не могу его запустить.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
Коп – это не шахматы, надо думать головой ..
штирлиц молча смотрел в окно,
из окна виднелся перелесок по которому шли люди в фуфайках и лыжах
-фуфлыжники,подумал штирлиц
------------------------------------------------------------------------------
Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мент. Мент:
- Уберите своих гусей с площади!
Мужик:
- Почему?
- Hу, гадят они здесь.
- Вон же голуби тоже гадят.
- Hу, понимаешь, голубь - птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
- Бля буду, если мои гуси хотят войны!
----------------------------------------------------------------------------Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату - никого нет пока. Решил подождать - снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем-то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал.
Тут в хату заходит его мать - увидела его и как закричит:
- СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул - кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:
- ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Пришли немцы в деревню. Видят, дедок сидит. Они к нему:
-Здорово, дед. Как звать тебя?
-Иван.
-Иван, на пряник, скажи, где партизаны скрываются.
-А че говорить, пойдемте покажу.
-А фамилия твоя, Иван, как?
-Сусанин.
-Отдай пряник и иди на х..., сами найдем!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
49% несчастных случаев происходят после слов:смотри как я умею!,а остальные 51% после слов:херня!смотри как надо!!!
"Я верю только своим рукам и лопате".
Ответить
289 сообщений 1 2 3 4 5 15

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостяВсего 2 посетителя :: 0 зарегистрированных, 0 скрытых и 2 гостя
Больше всего посетителей (289) здесь было 26 июл 2017, 12:18

cron